永远不要这样爱孩子！除非你想养逆子，值得所有家长都读读

作者：主创团·枫子

早上送小孩上学时，永远看到这样一幕：

男孩想要吃油条，不样妈妈却觉得油条上火又不健康，爱孩铜陵市某某医疗服务有限责任公司就自作主张给男孩买了俩包子。除非长都

结果，想养男孩一看到包子，逆值脸立马垮了下来，得所读读不满道：“我都说了多少遍，永远油条！不样油条！爱孩你怎么又买包子？”

妈妈见男孩发脾气，除非长都火气也瞬间被点燃：

“喊什么喊！想养好心买给你吃，逆值还挑三拣四？你爱吃不吃！得所读读”

“不吃就不吃！永远”

男孩抓起包子，就往妈妈身上砸去，然后就气冲冲地往学校方向走了。

妈妈气得在后面直骂：“长本事了你，看要不要饿死你！”

看完唏嘘不已。

本来只是一件微不足道的小事，却在母子俩的“互相对抗”中愈演愈烈、两败俱伤。

孩子满心委屈，认为妈妈不尊重自己；妈妈感到心寒，觉得孩子没良心。

不经想起心理学上的“海格立斯效应”。

说的是一个叫海格力斯的大力士，被一个鼓起的袋子绊了一跤。他一气之下就踩了袋子一脚，没想到袋子却鼓起来。

他越踩，铜陵市某某医疗服务有限责任公司袋子越鼓，一直鼓到挡住了去路。

海格力斯的行为，就像生活中“爱对抗”的父母，为了一点小事和孩子计较、较劲、争输赢。

结果导致亲子之间陷入对抗的权力之争，冲突不断。

尤其是下面这3种对抗式教育，不经意间就把家庭变成了战场，把孩子变成了敌人。

遇事爱争输赢

心理学专家曾奇峰曾说：中国大多数家庭矛盾，都是一场隐秘的权力斗争。

生活中，不少父母擅长通过权威去镇压孩子，让孩子必须听自己的，其实就是父母的胜负心在作祟。

之前在网上看到过一个母女对峙的视频。

就是一个生活中挺常见的场景，女孩犯错了，也承认了错误，并请求妈妈让自己静一静。

但妈妈则坚持认为女儿态度不端正，还没认识到错误，所以仍训斥了女孩很久。

不可避免的，母女俩再次爆发战争：

“你今天的事情是对是错？”

“错了又怎么样！”

“错了改不改？”

“改啊，又怎么样？”

“该不该被教训？”

“该啊，又怎么样！”

整个视频持续了5分钟，我们不知道女孩做错了什么事情，可能她们自己都忘了为什么而争辩。

但我们可以看到，妈妈看似在教育孩子，实际上在逼孩子认输。

父母用权威武装自己，孩子用情绪保护自己。

在这样的对抗下，没有人会是赢家。

育儿博主王人平曾说：

“靠对孩子的接纳、尊重和信任，赢得孩子对自己的尊敬和追随，还是靠威权、羞辱，甚至暴力赢了孩子，让孩子屈服和听从？

父母不同的信念、价值观和教育方式，会构建不同的亲子关系，养育出完全不同的孩子。”

真正会经营家庭的父母，一定是接纳在前，对抗在后；关系在前，输赢在后。

中国教育学会理事王占郡，有一次开车带女儿上课外班。

当时女儿在后座喝咖啡，他随口便叮嘱了一句：“放在卡座上，别把咖啡洒了。”

结果话音刚落，女儿就发脾气了：

“我刚想放你就提醒我，你说我放还是不放呢？我如果放了，算你的还是算我的？”

王占郡没有过多计较，而是连忙道歉，收回自己的话。

于是，一场眼看就要爆发的争吵，当下就画上了句号。

要知道，牙齿和舌头在一起，尚且有磕碰的时候，更何况是家人之间的相处。

父母若处处要争个输赢对错，只会把孩子逼成一个“随时备战”的刺猬。

多给孩子一些接纳与理解，包容与退让，父母才能真正赢得孩子。

复旦大学沈奕斐教授曾收到一位妈妈的求助：四年级儿子，特别叛逆，母子俩已爆发了几次大战。

沈教授去她家做客后，很快就发现了问题所在。

在就餐时，她看似和沈教授聊天，注意力却一直在儿子身上。

儿子刚落座，她说：“你要把餐布铺在自己桌子上，然后盖住你的大腿，这样能防止汤汁溅到身上。”

儿子拿起筷子，她说：“筷子要往上拿一点点，不然你用着不方便。”

儿子拿勺子喝汤，她又说：“你拿的时候小心一点，不要敲桌子，也不要敲杯子，发出声音不礼貌。”

短短一个小时，她的眼睛一直盯着儿子，在各种小事上挑毛病，纠正儿子。

好像无论儿子做什么，都是不对的。

肉眼可见的，儿子就像一个气越来越足的气球，直到不堪忍受，撑破、爆发，朝妈妈就是一顿吼。

对此，沈奕斐直言，总在小事上纠错的家庭，看似不打不骂，却让人窒息。

是啊，一个人的能量是有限的，当一个孩子无论做什么，得到的都是否定和纠正，他便会陷入无尽的内耗，在负能量的磁场里把自己逼伤。

博主@吉米妈的一位朋友就是在这样的环境成长起来的。

从小，分明是很多无关紧要的小事，朋友父母却揪着不放，喋喋不休、可着劲地挑剔。

比如，吃饭不小心弄脏衣服、水杯放错地方、门没关好……

因为害怕被指责，她每天的生活都如履薄冰，生怕一不小心哪里做得不对，又惹怒了妈妈。

也因为长期的压抑和紧绷，她离家以后，也总是畏首畏尾，生怕哪里做得不好得罪了领导和同事。

她性格还特别敏感，经常因为一些鸡毛蒜皮的小事就失眠焦虑，精神内耗非常严重。

一味挑错，就是一剂慢性毒药，不仅有即时的杀伤力，更会对孩子产生持久深远的伤害。

想起作者德赛莱说的：容忍和体贴，没有这两件东西，家庭还成什么家庭呢？

真正幸福的家庭，其实不是没有磕磕碰碰，而是有不对抗的智慧。

对无关痛痒的小事“装聋”，对不伤大雅的细节“作哑”。

少泼冷水，多点松弛感，才是对孩子最好的养育。

凡事爱唠叨说教

有一位毕业不久的年轻人，曾向教育专家钱志亮吐露烦恼：自己越来越不喜欢与父母聊天。

原来，年轻人刚找到工作那会儿，每天都特别累，与父母视频聊天时，无意谈起初入社会的种种不适应。

爸爸听完，却没有安慰，上来就是一堆大道理：

“世界上哪里有轻松的工作，大家都不容易，你需要适应。”

“抱怨解决不了任何问题。”

“我们都是这么过来的，你啊，就是吃的苦太少了。”

爸爸的话句句在理，但年轻人却再也不想多说一句话了。

孟子曰：“人之患，在好为人师。”

很多父母都有这样的通病。殊不知，父母自以为是的“良言诤语”，在孩子看来，只有高高在上的说教与没完没了的唠叨。

这实际上是一种不信任和带有指责的表现，传递的潜台词是：

我是对的，你是错的；你不行，你必须听我的。

站在孩子的对立面，强硬地跟孩子讲道理，往往只能激起孩子负面情绪，让孩子彻底对父母关上心门。

真正能管住孩子的父母，必然是“不讲道理”的。

孩子6岁前，只能从自己出发看世界，所以不妨让孩子多体验后果。

比如，孩子挑食不吃饭，那就让他尝尝饿肚子的滋味；

天冷，孩子不想穿秋裤，就让他尝尝感冒的滋味；

孩子脾气大，不尊重人，就让他尝尝被人吼骂的滋味……

适当让孩子吃点苦头，往往比父母说教一百次更有效。

孩子6到12岁，不会听父母怎么说，但会看父母怎么做，所以要多做榜样。

钱学森的长子钱永刚，在讲座中提及父亲如何教育子女时，这样说：

“父亲一生过着简朴的生活。

要说有什么教育秘诀的话，可以用三个字总结，那就是‘不教育’。

从小到大，父母从没有给我们上过政治课，我们都是看父母怎么做就怎么做。

他们从不会说要这样或不要那样，而是用他们做人做事的方式默默影响我们。

在我们家，几乎没有言传这回事，主要是靠身教。”

是啊，父母是什么样的人，孩子往往就会是什么样的。

如果无法给孩子树立好标杆，那即便讲再多大道理，终究都是一场空。

孩子12岁后，道理都懂，但就是不想听，所以要多谈感受。

教育专家贾荣韬的儿子，在高中时成绩一路跌到倒数，还数次参与群体打架，差点被学校劝退。

这期间，他没少讲道理，批评教育，但儿子就是知错不改。

直到有一次，儿子又被请家长，他见了儿子就表达关心，并递给儿子一个信任的眼神，告诉儿子：“爸爸理解你！”

仅此一句话，就打破了儿子内心的坚冰。

之后，他在教育儿子时，开始注重接纳、共情和看见。

他不再依赖说教，而是尝试说出儿子的感受和想法，让儿子感受到自己被理解和接纳。

这种改变带来了惊人的效果：儿子开始反思自己的行为，承认错误，并做出改变。

所以说，孩子真正需要的，往往不是空洞的道理，而是情绪和感受被看见。

唯有让孩子感觉良好了，他才会如你所愿。

最后，用网上一段感人的话献给各位正与孩子对抗的父母们：

“我爱你，如果前方有一条我曾经跌得面目全非的路，而你却执意想要去。

我希望我爱你的方式不是拉住你，告诉你不能去。

而是给你准备好最耐穿的鞋，备好雨伞。

告诉你第二个路口地很滑，第五条街道有小偷。

去吧，回来家里有饭。”

对孩子最智慧的教育：是赢得孩子，而不是赢了孩子。

所以，请少点高高在上的对抗；多点“我理解你”的柔软。

如此，孩子自然能在父母春风沐雨般的教育下茁壮成长。

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